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| Un gamin se promenait dans le parc avec son papa et soudain ils croisent un chien qui est en train de saillir une chienne Le gamin qui voyait cela pour la première fois et pensant que les chiens jouaient s' approcha pour jouer avec eux. Mais son père couvert de honte rappela sa progéniture et ensemble ils continuèrent leur ballade. Le gamin qui ne comprenait pas que son père ne le laisse pas jouer avec les chiens lui demanda: - Dis papa, pourquoi tu ne m'as pas laissé jouer avec les petits chiens ? Hein ? dis papa ! Pourquoi tu ne m'as pas laissé jouer avec les petits chiens ? Le père embarrassé lui répondit: - Hé bien écoute c' est parce que les chiens n' étaient pas vraiment en train de jouer - Ah et alors qu 'est ce qu 'ils faisaient les chiens papa? dis papa qu 'est ce qu 'ils faisaient les chiens ? insista l' enfant. Le père ne sachant pas quoi lui répondre, tenta une explication et lui dit que la chienne ne voulait pas rentrer a la maison, et que le chien la poussait par derrière pour l' obliger a rentrer. Le gosse: Ah bon alors c' est comme maman hier, heureusement qu 'elle se tenait bien au lavabo, sans cela le facteur l' emmenait à la poste. |
| Jules, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme. Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse. Le lendemain, l'homme lui remet le flacon. Vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi. - Eh bien voilà, docteur. J'ai essayé avec la main droite, sans succès. - Avec la main gauche, rien non plus. - Alors, j'ai demandé a ma femme de m'aider. - Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. - Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans les dents, toujours sans succès. - Alors, on a demandé a la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents... Le médecin, choqué, l'interrompt : - Vous avez même demandé l aide de la voisine ?... - Eh oui, docteur. - Vous voyez, on a tout essayé et on a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon |
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| C'est une souris qui veut traverser une route assez fréquentée car de l'autre côté se trouve son prince charmant souris. Donc elle traverse mais juste au moment où elle était presque arrivée, une voiture survient et la roue lui passe tellement près qu'elle lui coupe un morceau de queue. La souris est vraiment éfondrée, de quoi va-t-elle avoir l'air sans sa queue, se dit-elle... Alors elle se décide à traverser de nouveau la route dans l'espoir de se recoller son bout de queue. Mais une autre voiture survient et cette fois notre souris perd la tête. Moralité : Mesdemoiselles, ne perdez pas la tête pour un petit bout de queue ! |
| Cinq chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à l'hôpital. |
| Un jeune garçon demande à son père : - Papa a l'ecole on m'a dit qu'il y a plusieurs sortes de poitrine chez les filles. C'est vrai ça papa? Surpris, le papa répond : - "Bien sûr, mon garçon, il y a trois sortes de poitrine tout dépend de l'âge de la femme Dans les vingt ans, ses seins sont comme des melons, ronds et fermes. Entre la trentaine et la quarantaine, ils sont comme des poires, encore beaux, mais un peu pendants. Après la cinquantaine, ils sont comme des oignons ". - "Des oignons, papa?" - "Oui, tu les regardes et ils te font pleurer..." Sa soeur qui a suivi la conversation demande alors a sa mère: - "Dis Maman, si les filles ont pluseirs sortes de poitrine,... les garçons combien de sortes de pénis ils ont?" La mère, ravie d'avoir sa revanche car elle avait aussi entendu l'explication du père, répond : - "Bien, ma fille, un homme passe par trois phases. Dans la vingtaine, son pénis est comme un chêne, grandiose et rigide. Dans la trentaine et! la quarantaine, il est comme un bouleau, fléxible mais encore fiable. Après la cinquantaine, il est comme un arbre de Noël." - "Un arbre de Noël?" - "Ouais, parce qu'il est asséché et les boules ne servent qu'à le décorer..." |
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| Dans une petite ville de province, un représentant de commerce avait décidé de faire étape pour la nuit. Malheureusement pour lui, il n'y avait qu'un seul hôtel et toutes les chambres étaient réservées. Le représentant insiste alors auprès de l'aubergiste: - Vous devez me trouver une place pour dormir, même un lit n'importe où, je suis complètement vanné! L'aubergiste lui répond: - Ben, j'ai bien une chambre avec deux lits qui n'est occupée que par une personne... Et je suis sûr que cette personne serait ravie de partager sa chambre ainsi que le prix de sa chambre avec vous... Mais pour tout vous dire, cet homme est un ronfleur de la pire espèce. À tel point que ses voisins des chambres à côté viennent se plaindre ici tous les matins. Bref, c'est vous qui voyez. - Pas de problème, je prends la chambre. Je suis trop crevé ! L'aubergiste fait faire connaissance aux deux locataires de la chambre et les laisse prendre leur repas du soir. Le lendemain matin, le représentant descend prendre le petit déjeuner, et contrairement à ce que pensait l'aubergiste, il a l'œil vif et semble en pleine forme et bien reposé. L'aubergiste lui demande : - Vous avez réussi à dormir ? - Oui sans problème - Les ronflements ne vous ont pas gêné ? - Pas du tout: il n'a pas ronflé de la nuit - Comment cela ? - Eh bien, l'homme était déjà au lit quand je suis rentré dans la chambre. Alors je me suis approché de son lit et j'ai déposé un baiser sur ses fesses en disant "Bonne nuit ma beauté"... Et le gars a passé le reste de la nuit assis sur son lit à me surveiller ! |
| Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc. Le professeur leur dit : - "En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes: La première il ne faut pas être dégoûté." Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retire il suce son doigt. - "Allez faites la même chose que moi." Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour. Ils enfoncent le doigt dans l'anus du mort et sucent leur doigt après l'avoir retiré. Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit : - "La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfonce mon majeur et j'ai suce l'index." |
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| Un culturiste emmène une fille dans sa chambre et commence à se déshabiller. A chaque fois qu'il enlève un vêtement, il montre un de ses muscles en disant : - Tu vois, çà, c'est de la dynamite ! - ces pectoraux, de la dynamite; - ces biceps, de la dynamite ; - ces dorsaux, de la dynamite ; - ces cuisses... A ce moment là la fille l'interrompt et lui dit: - Dis donc, demande la fille, c'est pas dangereux ! toute cette dynamite avec une aussi petite mèche |
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| Un petit garçon est sur une plage nudiste avec ses parents pour la première fois. Il est très intéressé ( on le serait a moins!! ) et fini par poser une question a sa mère : - Maman, pourquoi certaines femmes ont des seins plus gros que les tiens ??? Gênée, la mère : - Heu, hé bien, comment dire ( soudain une idée! ) c´est que vois-tu, plus les seins sont gros, plus la femme est idiote ( une petite vengeance au passage pour celles qui sont mieux dotées ) - Ha bon! Merci. Un peu plus tard... - Maman, pourquoi certains hommes ont un zizi plus gros que celui de papa??? Nouvelle gêne, mais l´idée de toute à l´heure est toujours la ( miracle ) : - Hé bien c´est pareil que les femmes, plus les zizis sont gros plus le monsieur est con. - Ha bon! Merci. Toujours plus tard, la mère s´inquiète : - Dis donc tu ne saurais pas où est ton père? -Si maman, il est derrière les rochers en train de discuter avec la femme la plus idiote de la plage et plus ils parlent plus il devient con..... |
| Une femme qui est au lit avec son amant. En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entree les fige et comme chacun sait, dans les apparts modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant, et elle habite au 12e. Sans se demonter elle lui fait : "Reste calme, debout, absolument immobile ne dis rien ". Le mari : " Surpriiise darling de mi vida ! Mon vol a ete avance et j'ai termine plus tot. " Quand il voit le type dans la chambre, il demande : " C'est quoi ca ?" La femme : " Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotise powered par Microsoft, d'ailleurs il a un air de Bill Gates tu ne trouves pas ? Tu es toujours parti, en reunion, en voyage ... est ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre... c'est comme un vibro mais en grand, tu voudrais quand meme pas que je me tape le plombier ou le voisin?! " Le mari : " Laisse moi ca de cote je vais te faire ta fete, j'ai une envie de bete. " Elle qui vient d'etre servie, " Non cheri j'ai la migraine ! " Lui : " Merde c'est toujours pareil ! Bon va a la cuisine me faire une omelette, sois gentille. Ok ok " Il regarde le robot et n'y tenant plus il se dit : ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon baisse sur le malheureux pour le sodomiser A ce moment la l'amant prend une voix metallique et dit " "E rreur-systeme, em-pla-cement re-ser-ve USB " Robot de merde! Fou de rage le mari le met sur son epaule et va vers la fenetre pour le balancer et l'amant reprend "Pro-gramme re-initialise...... veu-illez re-essayer " |
| Deux mecs veulent sortir un samedi soir, mais ils sont fauchés et ont en tout et pour tout 1 EUR. Le premier dit : - Attends, j'ai un bon plan, tu vas voir et il achète une grosse saucisse à un euro. - T'es con, dit l'autre, on n'a plus un rond, qu'est-ce qu'on va faire maintenant ? - T'occupe, tu vas voir répond le premier. Ils entrent dans un bar, commandent deux whiskys et le boivent. Après l'avoir bu, le premier dit au second - Voilà le truc, j'ouvre ma braguette, y glisse discrètement la saucisse. Tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse, ça ne rate jamais, on va se faire jeter. Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon, le second s'agenouille et commence à sucer la saucisse. Ca ne rate pas, le patron les interpelle - Pas de ça ici messieurs, vous sortez tout de suite ! Comme ça marche, ils remettent ça dans un bar, y boivent un 2ème whisky, hop, saucisse, expulsés... Ils vont de bar en bar, mais au bout du 15ème bar (et autant de whiskys), le second fait au premier: - Ecoute, on arrête, j'en peux plus, j'ai trop mal aux genoux à force de m'agenouiller Et le premier lui repond: - Et moi alors, j'en peux plus non plus, on a perdu la saucisse entre le 4ème et le 5ème bar |
| Ingrédients : - un lit chaud - 2 corps différents (préalablement lavés) - 500 grammes de caresses (ou plus) - 50 grammes de baisers (ou plus) - 1 banane pas trop mûre - 2 kiwis - 2 pamplemousses (grosseurs à volonté) - 1 four préchauffé à feux doux Préparation : - Introduire les 2 corps dans un lit chaud avec 50 grammes ou plus de baisers - Enduire la surface des corps avec 500 grammes ou plus de caresses (en ajouter si pas assez sucré) - Couvrir ces mêmes corps, en particulier la banane jusqu'à saturation (attention; ne pas faire de blanc en neige) avec la banane! - Agitez, avec ménagement, les 2 pamplemousses, les faire dorer très légèrement sans les faire rougir - Mettre la banane, préalablement chauffée, du bout des doigts dans le four a température ambiante Essentiel : laisser les 2 kiwis non pelées à l'extérieur - Manoeuvrer la banane très délicatement en va et vient. La sortir de temps à autre et la retourner, afin de contrôler la cuisson : ceci fin qu'elle ne perdent pas son jus. - Extraire le jus de la banane, qui lui, doit rester dans le four. Retirer celle-ci avec légèreté. - Pour achever le gâteau, laissez macérer dans les mains ou essuyer le surplus avec la langue, ceci étant, laisser le choix à la cuisinière. - Laissez refroidir. - Démouler 9 mois après. Ne pas omettre de recommencer fréquemment la recette afin d'en savourer chaque fois davantage le goût. |
| Un couple joue au golf dans un terrain de golf hyper cher, entouré de maisons très belles et très chères. Au trou No 3, le mari dit à sa femme: - Chérie, fais attention parce que si ta balle va casser une vitre, cela va nous coûter une fortune. L'épouse fait son drive et bien sûr la balle va directement casser la vitre la plus grande de la maison la plus luxueuse. Le mari est furieux, engueule sa femme, et ils vont frapper à la porte de la maison. Une voix répond : - Entrez ! Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout et une bouteille cassée dans un coin. Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit : - C'est vous qui avez cassé la vitre ? - OuuuI, mais nous le regrettons beaucoup. - Bon, en réalité, vous m'avez rendu un grand service. Je suis un Génie et j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant plus de 1000 ans. Aussi en signe de gratitude, je vais exécuter 3 voeux, mais comme vous êtes 2, j'exécuterai un voeu pour chacun de vous et je garderai le troisième pour moi... - Voyons, que voulez-vous ? demande-t-il au mari. - Je voudrais recevoir un million de dollars par mois. - Considères que c'est fait, à partir de demain tu commenceras à les recevoir. - Et toi, demande-t-il à l'épouse. - Je voudrai avoir une maison dans chaque pays du monde. - C'est le moins que je puisse faire pour toi. A partir de demain tu recevras les titres de propriété des maisons. - Et vous, que désirez-vous ? Demande le mari au Génie. - Voila, j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans, et durant tout ce temps je n'ai pas fait l'amour. Aussi mon voeu est de faire l'amour avec ta femme. Les époux se regardent et finalement le mari dit : - Bon, pour un million de Dollars par mois et toutes ces maisons, je crois que nous pouvons faire une exception, qu'en penses-tu - Moi je suis d'accord. Le Génie emmène l'épouse dans la chambre à coucher, ils font l'amour pendant deux heures et à la fin il demande à l'épouse - Au fait, quel âge a ton mari ? - 40 ans, pourquoi ? - Parce que ça parait incroyable qu'a 40 ans on puisse encore être assez con pour croire aux Génies ! |
| Dans une brasserie, une jolie femme s'approche du bar... Elle fait signe au barman de s'approcher plus près. Lorsqu'il arrive, elle lui fait signe de façon assez séduisante de se rapprocher encore. Il se penche et elle commence a lui caresser la barbe. - Êtes-vous le gérant? dit-elle en caressant sensuellement son visage. - Euh... en fait non, répond le barman. - Pouvez-vous aller le chercher? demande la femme en glissant sa main dans les cheveux du barman. - Malheureusement non, souffle le barman prenant visiblement plaisir a la situation. - Pouvez-vous faire quelque chose pour moi? demande la femme en passant ses doigts sur les lèvres du barman. - Bien sur, répond l'homme. - Je voudrais lui laisser un message, dit-elle en glissant un doigt puis l'autre dans la bouche du barman qui les suce légèrement. - Quel est le message? demande le barman. - Dites-lui qu'il n'y a ni papier ni savon dans les toilettes des femmes... |
| Un homo décède et se présente devant St Pierre qui l'interroge sur sa vie sur Terre: - Vous savez, ici ce genre d'attitude n'est absolument pas permise. Il va falloir faire très attention. A ce moment là, Saint Pierre laisse tomber son stylo et se retourne en se baissant pour le ramasser. Voyant cela, l'homo ne peut se retenir: il soulève la soutane de Saint Pierre, il l'encule sauvagement. Saint Pierre, fou de rage (et de douleur), l'envoie illico purger ses fautes en enfer. Quelques temps plus tard, repensant à l'incident, Saint Pierre décide d'aller rendre visite à Lucifer. Mais, en franchissant les portes de l'enfer, il est surpris de constater qu'il y fait une température des plus fraîches, voir même glaciale pour l'endroit. Il s'approche de Lucifer qui grelotte dans un coin et lui demande ce qu'il se passe. Lucifer répondit: - Essaie voir de te baisser pour ramasser du bois !!! |
| Un petit garçons arrive en courant et il dit à sa mère : - "Maman, j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !" Sa mère lui répond : - "Va donc dire ça à ton père, il va comprendre ..." Le jeune va voir son père et lui dit : - "Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !" Son père lui demande : - "Est-ce que les 10 fois c'était avec la même poule ?" - "Non !" - "Alors va le dire à ta mère, elle va comprendre ..." |
| Cela se passe dans une église, le curé est occupé à prier devant l'autel, lorsque soudain la porte s'ouvre et livre passage à une très charmante jeune fille qui dit : - Mon Père, mon père ! Le curé se retourne et examine la jeune fille. Celle-ci se jette à ses pieds et tout en se caressant les seins au travers de ses vêtements dit : - Mon Père, je n'en peux plus, prenez-moi vite, là sur l'autel ! - Mais ma fille voyons, calmez-vous, vous êtes dans la maison de Dieu ! La fille arrache son chemisier et son soutien-gorge, commence à se malaxer les seins. - Oh mon père, je vous veux, prenez-moi comme une bête ! Le prêtre commence à transpirer à grosses gouttes et dit : - Calmez-vous ma fille, j'ai fait voeux de chasteté, je suis prêtre et vous êtes dans une église. Enfin je ne peux pas ! Et la fille pratiquement complètement nue se tortille sur l'autel. Le prêtre ne sachant plus quoi faire se tourne vers la croix au-dessus de l'autel et dit : - Jésus, aide-moi, que dois-je faire ? Et là Jésus sur sa croix repond : - Mais détache-moi bon sang, détache Moi ! |
