| C'est un homme d'affaires qui fait la rencontre d'une très belle femme. Après quelques heures, ils conviennent de passer la nuit ensemble moyennant un montant de 200 Eur que monsieur versera à madame. Ils passent la nuit ensemble et au petit matin, il dit qu'il n'a pas d'argent sur lui mais qu'elle se rassure parce que sa secrétaire lui enverra un chèque de 200 € pour la "location du logement". Sur le chemin de retour, il réfléchi et regrette d'avoir promis 200 € car il estime que cela ne valait pas le montant convenu. Il demande donc à sa secrétaire d'envoyer un chèque de 100 € à la dame avec le message suivant : "Madame, veuillez trouver ci-joint un chèque de 100 € pour la location de votre appartement. Je n'ai pas envoyé le montant convenu car en louant votre logement je croyais : - qu'il n'avait jamais été utilisé, - qu'il était chauffé, - qu'il était assez petit pour m'y sentir chez moi. Malheureusement, j'ai découvert qu'il avait déjà été occupé, qu'il n'avait pas de chauffage et qu'il était trop grand". Sur réception de cette note, la dame lui renvoya son chèque avec le message suivant : "Cher monsieur, comment avez vous pu penser qu'un si bel appartement reste vacant jusqu'à votre arrivée? Pour ce qui est du chauffage, il n'en manque pas, il suffisait de l'allumer. Enfin, pour ce qui est de l'espace loué, je vous assure qu'il n'est pas plus grand qu'ailleurs, ne blâmez pas le propriétaire si vous n'avez pas le mobilier pour le meubler". |
| Le petit Maxime se promène dans la rue avec son papa. Ils passent devant une maison bizarre, avec des fenêtres aux tentures fermées, des néons dans l'entrée, etc. - Papa, c'est quoi la maison, la ? Hein papa, c'est quoi ? Le papa, ennuyé : - Ce n'est rien, ce n'est pas pour les petits garçons sages. Tu sauras plus tard ce que c'est. Viens, on continue la promenade... Revenu à la maison, Maxime ne peut résister à la curiosité. Profitant d'un manque d'attention de son papa, il prend un billet de 100 €uros dans le portefeuille familial et sort discrètement. Quelques minutes plus tard, il est dans le hall de la grande maison avec des tentures et des néons colorés. Une dame en petite tenue se tient derrière un comptoir. - Bonjour Madame, excusez-moi de vous déranger: Voici 100 €uros, et j'en voudrais pour mon argent ! La dame, ennuyée, demande au petit Maxime de patienter quelques instants. Elle se rend dans une pièce à l'arrière où se trouve le "patron". - Dis, Giuseppe, il y a un gamin à l'entrée; il m'a donné 100 €uros et il m'a dit qu'il en voulait pour son argent. Qu'est-ce que je fais ? - Il est sans doute victime d'une blague de copains plus âgés... Tu te souviens des crêpes qu'on a faites avant-hier. Il y en a encore quelques-unes au frigo. Réchauffe-les en vitesse, donne-les lui et rends-lui 95 €uros. Il sera content et il partira. La dame s'exécute, amusée... Revenu à la maison, Maxime tombe sur son papa furieux. Il le cherche partout depuis une heure et il s'est aperçu du vol dans son portefeuille. - Maxime !!! Où étais-tu ??? - J'étais dans la grande maison avec des tentures et des lampes de toutes les couleurs. Le papa, très inquiet et craignant le pire pour l'innocence du fiston : - Mais ???? Que ?… Qu'est-ce que tu as fait dans cette maison ?…. - Papa, c'était fantastique ! Quel service ! J'ai donné 100 €uros, on m'a en rendu 95. Et pour ce prix-là, j'en ai eu 8, et il y en a 4 qui étaient tellement chaudes que j'ai du les finir sur le trottoir !... |
| C'est l'histoire de Mohamed. Un matin, il téléphone à son employeur: - Chif, ji peux pas v'nir ojourdwi. Ca va pas, ji mal tout partout, ji mal la tit, ji mal la gorge, ji mal li dos, ji mal li jampes Le chef lui répond: - Ecoute Mohamed, je comprends cela. Moi aussi ça m'arrive le matin d'avoir mal partout en me levant, mais j'ai un remède excellent : je demande à ma femme de me faire une pipe et après, tout rentre dans l'ordre. Tu devrais essayer aussi ! - OK chif, j'issaie et ji ti rappel » Deux heures plus tard, il rappelle son chef: - ti m'a donné bon conseil, moi,plus mal li têt, plus mal partout, j'arrive ! A propos, chif, ti a une très belle maison ! |
| Ce sont deux explorateurs dans le foret vierge, perdus... Ils marchent quand soudain un a envie d'uriner ! Alors il défait sa braguette et sort l'engin. Un serpent passe par là et croyant apercevoir un concurrent sur son territoire, il se jette sur la bête et la mord. L'explorateur hurle de douleur et parvient à se débarrasser du crotale. Son ami prend le livre des premiers soins qu'il a dans la voiture et commence à le lire. - "Chapitre 45 : morsure de serpents: serpents verts aux yeux jaunes." - "ça tombe bien c'est un de ceux là !" "Il faut sucer l'endroit piqué pour aspirer le venin." Le premier explorateur demande à son ami: - "Alors que dit le bouquin ? Hein ?" Et son ami répond: - "Ben..... il dit que tu vas mourir !" |
| C'est l'histoire d'une femme qui ne réussit pas à atteindre l'orgasme lorsqu'elle fait l'amour avec son mari. Alors un jour elle lui dit : - Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable. On était en train de faire l'amour et à côté de nous, sur l'armoire, il y avait un homme noir qui agitait un éventail et j'ai pris un pied pas possible. Alors le couple décide de concrétiser le rêve. Ils trouvent un grand noir et lui proposent 100 EUROS s'il accepte de venir les ventiler avec un éventail pendant qu'il font l'amour. Le gars accepte et ils vont directement dans la chambre à coucher. Le couple commence ses ébats et le noir agite l'éventail. Malheureusement aucun résultat. Le femme n'atteint toujours pas l'orgasme.. Alors elle propose à son mari qu'il échange sa place avec celle du noir. Le mari un peu perplexe accepte. L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commence a ventiler. Après peu de temps la femme hurle de plaisir en atteignant l'orgasme. Lorsque les deux ont terminé, le mari tape sur l'épaule du noir et lui dit : - Alors, couillon... T'as vu comment il faut ventiler ? |
| C'est un gars qui va consulter son médecin de famille: - Docteur, il faut m'aider. Je suis un obsédé sexuel... Je n'arrête pas! - Hmmm..." fait le médecin, "Vous faîtes l'amour combien de fois par jour? - Eh bien, deux fois par jour je fais ça avec ma femme, DEUX fois - Bof, ce n'est pas encore trop. Après tout, vous êtes un jeune homme plein de vie", répond l'homme de l'art. - Oui, mais ce n'est pas tout. Deux fois par jour, je le fais aussi avec ma secrétaire... DEUX fois par jour, continue l'homme. - Ah, dans ce cas, c'est probablement un peu excessif," s'étonne le médecin. - Oui, mais ce n'est pas fini. DEUX fois par jour, je vais voir une prostituée - Ouh là, ça frise le satyriasis, il va falloir que vous vous preniez en main! - Mais je le fais déjà", soupire le gars,... DEUX fois par jour. |
| Georges se plaint à son ami qu'il a mal au coude depuis un certain temps. Il croit qu'il devrait aller voir un médecin... - Tu es fou ! Aller voir un médecin au 21 ème siècle !!! lui dit son copain, il existe de puissants ordinateurs qui peuvent détecter toutes les maladies ! Ne va pas attendre 3 heures à l'hôpital pour rien !!! Ca ne coûte pas cher, et c'est très précis ! Tu vas à ton supermarché, il y a un ordinateur. Amène un flacon d'urine et une pièce de 2 Euros, et le tour est joué . Le lendemain, Georges repense à ce que lui avait dit son ami. Pour 2 Euros ?... qu'est ce que je risque !!! Il part alors pour le supermarché avec sa pièce et son flacon d'urine. Il place le flacon dans l'ordinateur, insère son 2 Euros ? à l'endroit indiqué... L'ordinateur se met en marche : les lumières clignotent, il sort finalement une feuille : - Diagnostic : vous souffrez d'une tendinite au coude ; Trempez votre coude tous les soirs dans de l'eau chaude pendant 2 semaines. Conseil du jour : évitez les charges lourdes. Georges fût très surpris, il admet finalement que la science progresse. Mais il se dit que l'ordinateur peut se tromper. Il décide donc de recommencer l'expérience. Il prend un flacon et le remplit partiellement avec de l'eau du robinet. Il recueille ensuite un peu de bave de son chien. Il ajoute un peu d'urine de sa femme et de sa fille. Pour finir, il se tape une petite br......e pardessus et mélange le tout pour une parfaite homogénéité. Le lendemain, il retourne au supermarché avec sa mixture. Il pose le flacon dans l'ordinateur, insère sa pièce de 2 Euros...,les lumières clignotent. Georges pense qu'il va faire sauter l'ordinateur, et se frotte les mains, souriant. Il en sort finalement une feuille, avec le diagnostic suivant : - Votre eau est calcaire et impure: installez un purificateur d'eau. - Votre chien a des vers : mettez-le sous vermifuges pendant une semaine. - Votre fille se drogue à la cocaïne: mettez-la en cure de désintoxication. - Votre femme est enceinte de deux jumelles et elles ne sont pas de vous : Consultez votre avocat dès maintenant. Conseil du jour : arrêtez de vous bran..r, cela n'arrangera pas votre tendinite au coude...!!! |
| Il était temps pour le vieux Père Joseph de prendre son bain du samedi soir et la jeune Soeur Nathalie avait préparé l'eau du bain, les serviettes et tout le reste en suivant exactement les instructions données par la vieille Soeur Berthe. Soeur Berthe avait également dit à Soeur Nathalie de ne pas regarder la nudité du Père Joseph et de faire tout ce qu'il lui demanderait en priant. Le matin suivant, Soeur Berthe demande à Soeur Nathalie comment le bain de la veille s'était déroulé. - Oh, ma Soeur! Répond Soeur Nathalie les yeux rêveurs; "j'ai été sauvée!" - Sauvée? Et comment ce beau miracle s'est-il produit? Demanda la vieille soeur incrédule, qui savait que le vieux Père Joseph avait plus d'un tour dans son sac. - Eh bien, lorsque le Père Joseph était dans son bain, il m'a demandé de le laver et pendant que je le lavais, il a guidé ma main entre ses jambes, à l'endroit où le Seigneur garde la Clé du Paradis. C'est ce qu'il m'a dit! - Ah bon! Il a fait ça..." Répliqua la vieille soeur, le regard froid et direct. Soeur Nathalie continua: - Oui, et le Père Joseph m'a dit que si la Clé du Paradis fonctionnait avec ma serrure, les portes des Cieux seraient ouvertes pour moi et je serais assurée d'être sauvée; j'aurais ainsi la paix éternelle. Ensuite le Père Joseph a guidé sa Clé du Paradis dans ma serrure." - Ah oui? , dit la vieille soeur encore plus froidement. - Au début, c'était très douloureux, mais le Père Joseph a dit que le chemin de la rédemption était souvent rempli de douleur, mais que la Gloire de Dieu remplirait bientôt mon coeur avec extase. Et c'est arrivé! - C'était si bon d'être sauvée! La vieille soeur fut choquée. - Le vieil escroc! Il m'avait dit que c'était la Trompette de l'Ange Gabriel et ça fait 40 ans qu'il me fait souffler dedans! |
| Un gamin et son père sur une plage de nudisme - dis papa pourquoi les hommes on des zizis tout durs et d autres tout mous ? Le père embarassé repond - ceux qui sont durs ce sont ceux qui sont riches, ceux qui sont mous ce sont ceux qui sont pauvres Le gamin dubitatif demande a son père - tu es sur ? Le père repond - oui et si tu ne me crois pas demande a ta mere Le gamin part et revient peu de temps apres - alors que t'a dit ta mere? demande le pere - je ne lui ai rien demandé - pourquoi tu ne lui as rien demandé? l'interroge le père - parceque elle etait avec un monssieur tout pauvre qui est devenu tres riche - il sont ou ? demande le pere - la bas elle lui suce tout son pognon . |
| En entrant à la maison, une femme est horrifiée de trouver son mari au lit avec une séduisante jeune fille. Alors qu'elle s'apprête à sortir aussi vite qu'elle est entrée, son mari l'arrête : -Je veux que tu comprennes comment on en est arrivé là. En revenant du bureau en auto, j'ai aperçu cette jeune fille qui avait vraiment l'air pauvre et fatiguée. - Elle faisait du pouce, alors je me suis arrêté pour lui offrir de la reconduire. - Elle m'a dit qu'elle était affamée et qu'elle n'avait pas mangé depuis plusieurs jours, alors je l'ai emmenée à la maison pour lui donner le restant du roast-beef que tu ne voulais pas manger hier. - Ses souliers étaient pleins de trous, alors je lui ai offert une de tes paires que tu ne portes plus parce qu'ils sont démodés. - Elle avait aussi très froid et avec l'hiver qui arrive, j'ai décidé de lui donner ton chandail de laine, celui que je t'ai offert l'an dernier à ton anniversaire, mais que tu ne portes jamais parce que la couleur ne te plaît pas. - Je lui ai aussi donné une de tes paires de pantalon qui ne te vont plus. - Elle était très heureuse et avant de partir, elle m'a demandé - Est-ce qu'il y a autre chose dont ta femme ne se sert plus ?" .... et nous voilà |
| Moi, le Pénis, sollicite par la présente une augmentation de salaire pour les raisons suivantes : - Je travaille à de grandes profondeurs . - Je plonge la tête la première dans toutes les situations - Je n'ai ni week-ends, ni vacances ; - Je travaille en milieu humide ; - Je ne suis pas payé pour les heures supplémentaires - Je travaille en milieu sombre et sans ventilation ; - Je travaille à de hautes températures ; - Je suis exposé aux maladies contagieuses. Réponse de la direction au pénis: Cher Pénis, Après analyse de votre demande, considérant les arguments avancés, nous sommes au regret de ne pouvoir accéder à votre demande pour les raisons suivantes : - Vous ne travaillez pas 8 heures en continu ; - Vous vous assoupissez après un bref effort de travail ; - Vous ne suivez pas toujours les ordres de la direction ; - Vous ne restez pas à votre poste alloué, et allez souvent visiter d'autres sites, - Vous ne prenez pas d'initiative et avez besoin d'être stimulé pour commencer votre travail ; - Vous laissez votre poste de travail crasseux à la fin de votre période, - Vous ne suivez pas toujours les règles de sécurité, comme le port de vêtement protecteur, - Vous êtes incapable de travailler 2 périodes d'affilée ; - Vous quittez parfois votre poste sans avoir terminé le travail de la journée. Et comme si ce n'était pas suffisant, on vous a remarqué entrer et sortir constamment avec 2 sacs suspects. La direction. |
| Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour.. - Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé? - Sexe à la Rodéo? non... c'est comment? - Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire ! - Et après? - Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus... Quelques brèves: Quelle est la similitude entre le bridge et le sexe? - Si t'as pas un bon partenaire, t'as intérêt d'avoir une bonne main. Pourquoi Dieu a-t-il donné un pénis aux hommes, - Il fallait bien qu'ils aient au moins un moyen de faire taire les femmes Pourquoi les spermatozoïdes ressemblent-ils à des tétards ? - Parce que des grenouilles, ce serait trop difficile à avaler. Pour les chasseurs, quelle est la ressemblance entre un chien et un renard ? - Environ 10 bières. Quelle est la différence entre un chirurgien et un play-boy ??? -Le chirurgien empute les jambes et le play-boy enjambe les putes !!! |
| C'est l'histoire d'un mec un peu fatigué qui s'arrête dans un petit bar sur le bord de la route. Il rentre, se dirige vers le bar et là il voit un écriteau: " Bière 5 EUR, Sandwich au poulet 8 EUR, Branlette 15 EUR". Un peu méfiant, il regarde et voit la serveuse, super mignonne, derrière le bar qui vient vers lui. Il hésite un peu puis lui demande : - Heu, la branlette là, c'est vous qui vous en occupez ? La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement, et d'une voix assurée mais douce lui susurre : - Oui, c'est moi joli garçon... Le mec s'empresse de répondre : - Bon alors lave toi bien les mains parce que je voudrais un sandwich au poulet ! Brèves: Qu'est-ce qui parcoure le ciel, la mer et la terre et qui se fait lécher le derrière ? Réponse : le timbre En tous pays , avant de juger un homme, le monde écoute ce qu'en pense sa femme. [Honore de Balzac] Un groupe de loups, c'est une horde. Un groupe de vaches, c'est un troupeau. Un groupe d'hommes, c'est souvent une bande de cons. [Philippe Geluck] |
| Un jeune adolescent va voir son médecin de famille. Il se pose des questions existentielles. - Docteur, j'ai l'impression d'être plus attiré par les garçons que par les filles. Est-ce qu'il existe un test pour savoir si l'on est gay, un homosexuel qui s'ignore? - Justement, mon petit Jean-Claude, tu tombes bien. Il y a une étude qui vient de sortir et qui donne des résultats fiables à 99%. Nous allons faire ce test avec toi. Vas-y, déshabille-toi. Pendant que le petit Jean-Claude enlève son pantalon et son caleçon, le médecin enfile des gants d'examen. Une fois équipé, il lui prend les testicules à pleine poignée : - Vas-y Jean-Claude, dis "33".. Jean-Claude s'exécute : - 33... Le docteur lui prend le pénis. - Vas-y Jean-Claude, dis "33".. Jean-Claude fait d'une voix neutre : - 33... - Bon maintenant retourne-toi Jean-Claude Et le docteur lui introduit l'index dans l'anus. - Vas-y Jean-Claude, dis "33".. Et Jean-Claude commence : - 1... 2... 3... 4... 5... 6... Brève: Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la bibliothécaire: - Madame, pourriez-vous m'aider à trouver un livre? - Certainement, monsieur, de quel livre s'agit-il? - C'est un livre intitulé "L'homme, le sexe fort", écrit par Ann O'Neam - Les livres de science-fiction sont au sous-sol, monsieur. |
| Mahmadou et Demba vont en Italie. La-bas ils decouvrent les gondolles Mahmadou dit: - Waou c'est super, il faut q'on fasse ça en afrique! Ils rentrent tous les deux en afrique, dans leur village et se mettent a construire une petite barque destinée aux touristes. Mahmadou explique a son copain : - alors moi je me mets devant et j'explique aux visiteurs ce qu'ils voient et toi tu te mets derriere et tu repetes pour que tout le monde entende! Ils font entrer les touristes et commencent la visite: - ceci est une maison typiquement africaine Et Demba repete: - ceci est une maison typiquement africaine Mahmadou:- ceci est une girafe tipiquement africaine .et le deuxieme répete. Tout d'un coup, le Mahmadou voit un africain qui fait l'amour a une africaine... il panique et dit: - voila un africain qui fait du vélo Et Demba répete: - voici un homme qui fait du vé..... Soudain il sarrête et s'écrie subitement : - HEY, MAIS C'EST MON VELO !!! |
| Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir entrain d'admirer sa poitrine. - Qu'est-ce qui t'arrive? lui demande Philippe. - Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans ! - Ah oui ?, ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans ? - Rien. On n’a pas parlé de toi. Courte mais bonne Qu'est-ce qui fait 30 cm et qui est blanc ? Rien, tout le monde sait que si ca fait 30 cm, c'est noir. |
