| Dans un café, un des consommateurs ressent soudainement l'envie de vidanger sa vessie. Il se rend dans les toilettes et remarque tout de suite un autre gars, un manchot, qui se tient devant les urinoirs d'un air malheureux. Le consommateur se doute bien du problème qui se pose au manchot, et, bonne âme, il lui propose son aide: - Vous voudriez peut-être que je vous aide, c'est ça? - Oh oui, c'est très gentil à vous. Si vous voulez bien me baisser ma braguette... Une fois sa braguette baissée, le manchot s'avance vers l'urinoir et demande: - Si vous pouviez encore me la sortir... Un peu gêné, le consommateur s'exécute. Il baisse le slip du manchot et en extrait une chose parsemée de boutons et de pustules, d'une couleur intermédiaire entre le marron et le vert, et remplie de croûtes et de poils agglutinés. Le tout dégageant une odeur de Maroilles du plus bel effet! Le spectacle atroce et l'odeur pestilentielle poussent le gars à détourner le regard pendant que le manchot satisfait son envie. Une fois la miction accomplie, le consommateur remet malgré tout la chose purulente en place dans le pantalon, après l'avoir égouttée préalablement, et puis, n'y tenant plus, il demande: - Mais enfin, qu'est-ce qu'il a votre pénis pour être ravagé à ce point? Et là, le manchot sort ses bras de sa chemise et répond: - J'en sais rien, mais en tous cas, moi j'y touche plus depuis un mois! |
| Deux mecs bourrés avachis sur le zinc d'un bistrot sont là, le regard vide, devant leur verre. Soudain, il y en a un dont le visage s'illumine : - Hé C..., T'as déjà vu ça toi, un glaçon avec un trou au beau milieu ? Et C... de répondre : - Un peu mon neveu: j'ai été marié avec pendant 10 ans. |
| C'est un couple d'Américains qui dînent dans un grand restaurant new-yorkais. |
| Un Flamand, un Bruxellois et un Wallon prennent un coup ensemble dans un bar. Lorsqu'ils commencent à être réchauffés, ils se vantent de leurs exploits sexuels. Le Flamand dit : - Hier soir, j'ai fait l'amour a ma femme trois fois. Et ce matin, elle m'a fait du café et m'a dit que j'étais le meilleur amant du pays. Le Bruxellois réplique : - Y a rien là. Moi, hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme six fois. Ce matin, elle m'a servi le déjeuner au lit, me disant que c'était la meilleure partie de jambes en l'air de sa vie. Le Wallon ne parle pas. Les deux autres lui demandent : - Et toi, combien de fois tu lui as fait l'amour a ta femme hier ? Le Wallon répond : - Une fois. Les deux autres éclatent de rire et demandent - Et qu'est-ce qu'elle t'a dit ce matin ? Le Wallon répond : - T'arrête pas. |
| Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir entrain d'admirer sa poitrine. - Qu'est-ce qui t'arrive? lui demande Philippe. - Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans ! Ah oui ?, ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans ? - Rien. On n’a pas parlé de toi. |
